半个月前,有个孩子在文章上留言:
“温柔,不任性,听我话。”
那天的互动话题是:「三个词」形容你讨厌的人。
然而半个月后,男孩既来和我说:
受不了女朋友没主见的脾气了。
在家时,每顿饭都要问他想吃什么,想几点吃;
在外面,要问他想去哪,想怎样去;
甚至连打算礼物,都会提早来问问他喜不讨厌,毫无惊喜。
听着他的埋怨,我不禁感叹:
“恋爱好像一场轮回。”
最初恋人吸引你的闪光点,后来仍竟会成为无法遭受的缺点。
你气她分不清东南西北,却忘了当时夸她呆萌可爱;
她喜欢你痴迷游戏,以前竟也无比崇拜你的大神操作。
另一半从未改变,但我们对待别人的方法仍一变再变。
不知道什么时候,我们的手里就多了把放大镜;
放大的,都是另一半的不好。
去同学家喝酒,他忙前忙后炒了好几个拿手菜;
然而他父亲一进厨房就埋怨他:“你如何既不戴围裙?”
他炒菜的手没停,笑嘻嘻地否认:忘了忘了,下次一定戴。
女生竟不依不饶地:
“说了多少次了都记不住,溅一身油,你自己洗啊,真讨厌……”
朋友被数落地恼火了,一丢铲子:“你来做吧!”
当天两个人闹得十分不愉快;
我们几个落座的同事面面相觑,也非常气愤。
在心理学中,有个概念叫“负性偏见”:
比起那些令人愉悦的事,我们最关注会带给消极心态的事。
我们会随意忘了对方的好,大小特点却斤斤计较。
穿过的鞋子乱扔,上厕所忘了冲水;
吃饭吧唧嘴声音小,看抖音喜欢外放……
当神秘的光环消失,对方未不再是“理想伴侣”。
关于这个通病,我推荐你们去一部电影《心灵捕手》:
年迈的桑恩回忆逝去的丈夫,想起的都是些小毛病。
说爸爸一激动就放屁,睡觉之后也放屁。
有时把狗吓醒,有时还把自己臭醒。
“她也明白我所有的大瑕疵,人们称之为不完美,其实不然;
那才是好东西,能选择使谁处于我们的世界。”
我曾问过我爸:“我妈不太擅长做家务,你是怎样解决的?”
我爸笑笑回答:“我选择她,又不是因为她会做家务。”
而所谓的靠谱,也并不是对方身上没有缺点;
而是他的这些特点,恰好你不是很在乎。
牢记别人吸引你的地方,才能使他们的情感很长远。
一个女孩,从朋友圈每天更新,发“今日食谱”;
到“三天可见”,只剩一条横线。
只是由于一次聚餐中,男朋友的随口一句:
“做饭这件事,多向你闺蜜学学。”
热恋时如此美化另一半,后来才会如此放大别人的不足;
原本亲自下厨就会让你打动,慢慢的起初埋怨饭菜不香。
后来吃了一个月外卖,女孩才上了一次厨;
男友一言不发地,把所有饭菜一扫而光。
女孩才总算又找回了烹饪的乐趣,男生再也不会拿她跟任何人比较了。
强求别人为自己改变,不如在互相尊重中寻求共存之道。
爱情,并非是爱上一个完美无瑕的人;
而是一天天见证你的平淡,却一天天爱你最深。
我妈生病以前,喜欢养花种草,阳台上里总是绿意盎然。
但都是我爸北海爷爷侍弄的,我爸并不擅长。
她总是水浇得很多、太勤,有时会把花养死。
我总劝她别再打理,她拒绝以后,第二天又去浇水。
我失望地找我爸抱怨「情感互动话题」,他竟回答我:
“我在娶她的之后,就更明白她是什么样的人了。”
或许你的另一半没有那么完美,而这正是她必须你在身边的缘由。
抖音下,我记录北海爷爷买花、挑蔬菜、做饭的点滴;
其实都是以前,他会为我妈做的小事;
就像这样帮香蕉去皮的大细节,就是他再熟悉只是,对我妈好的方式。
世间存在哪些绝对的完美吗?
不,瑕疵使玉于是绝佳,也使每个人难以取代。
初遇时是“你”和“我”「情感互动话题」,稍有不跟便会做回陌生人;
相爱以后便是“我们”,再多问题也可以一起面对。
你不会做饭,让我来;
我天生路痴,听你的。
我知道我的一千八百种坏毛病,惹人喜欢;
但你只需记住它的一个优点就好:
爱你。
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