文字|心理咨询师何佳范俊娟

寻找答案的循环，为什么不能解决你的痛苦：问他每晚和别人睡了多少次，然后默默地将答案乘以10倍

我们经常收到这样的私信：

“我老公出轨一个40多岁的女人，他说这与她的外表和年龄无关，而是因为我们可以和她聊天。我说我每天都在为这个家努力，而别人却双双11 疯狂购物，却舍不得自己花一分钱。

他也对此感到后悔，并以各种方式道歉。但我实在无法接受。只要我努力工作的时候想到他们在身边，我就会发疯。

我开始连续一个月每晚都审问他。每次他告诉我结果，比如他们做爱的次数，我都会自动将答案乘以10倍。

这些答案让我很心痛，但我也想：如果我了解得更多，我对情况有更详细的掌握，我可能会有更大的掌控感，我就不会再轻易被别人欺骗，但我内心还是很痛苦。

每次没事的时候，我就想把他抓起来，审判他。我像个疯子一样，狐疑地一遍又一遍地检查他，生怕再次发生什么事情。

我很恨自己，很想离婚，但一想到我的孩子，我又不忍心拆散我们完整的家庭。我应该怎么办？ ”

男友出轨后，每天晚上见到他，我都会忍不住想问他：

你为什么要这样做？

你为什么要背叛我？

你对她感觉如何？

你真的动心了吗？

你迈出这一步的时候，考虑过我的感受吗？ ETC。

这些一波又一波的灵魂拷问背后所传达的，是你内心隐藏的痛苦，但无论你如何追问，你都会觉得“所有能表达的痛苦都太轻太轻了”，那种感觉是无法表达的。使用的语言表达。

即使你心里很清楚：无论对方怎么回答，我都不会相信，也不是你想要的答案，但你除了一遍又一遍地折磨他，真的找不到，问他，发泄你的情绪。当你找到出口时，你就可以为自己从强烈的痛苦中打开一个缺口，喘口气。

内心的反抗、灵魂的折磨、精神的紧张、生命的停滞，让整个人都处于一种压力状态，被各种念头牵引着，仿佛快要被撕裂了。

为了摆脱这种痛苦，很多人还是会问“为什么”，希望这个问题能够帮助自己找到原因，消除婚姻中的问题，下次改善。

找出原因，下次不再这样做，其实很重要，但为什么人们常常陷入追求这个答案的怪圈呢？

你习惯性的“因果思维”并不能有效解决出轨问题

每次你问对方“你为什么出轨”时，你都是在要求对方给你一个理由来合理化这件事，比如：

为什么我没有得到一百分？因为我没好好学习；

为什么我没有收到奖金？因为我不够努力；

为什么我的妻子离开了我？因为我对她进行了家暴；等待...

当我们心中的因果能够匹配时，我们就能认识到结果，然后找到改进的方法，这成为我们解决问题的习惯模式。

例如：我确实没好好学习，所以我接受这次考试成绩不好。那么这件事就结束了。我可以根据这个理由进行改进，让这件事情结束。

然而，当我们用这个模型来处理出轨问题时，我们会发现这往往行不通。

为什么？

有两个原因：

第一：这个问题的答案等于又在你的心上扎了一刀，但是你能忍受吗？

很多被出轨的人都感觉自己的心里插了无数把刀。他们的心千疮百孔，伤口一直在流血。那种痛就像有人揪住自己的心，一次又一次的践踏、揉捏。每天晚上都睡不好觉，如果有人又来告诉她：你老公因为你太强势出轨。

对于对方来说，就像是在伤口上撒盐，让原本的痛苦更加放大。

第二：当一个人问出这个问题的时候，他的隐藏立场已经是“我不能接受这个，无论原因是什么”。

当你提出问题的时候，你内心的定义已经是：无论发生什么，你都不应该出轨。那么无论对方给你什么答案，都不会造成“原来是我没有好好学习，所以我才考试没有取得好成绩”。

因为听起来像是：你活该被出轨，谁让你强大了，强大给对方带来的痛苦，出轨给自己带来的痛苦，无论怎样，你都会觉得不能把它们放在身上。相同的规模。

因此，这两个原因决定了你过去试图通过询问“为什么会发生”来解决问题的方式在这件事上不会有效。

不仅如此，甚至会让你更加痛苦和折磨。

因此，当你问“你为什么出轨？”时无论对方的答案是什么，都不会有好的结果，比如：

如果对方如实回答，“因为我们冷战，我感觉你不再爱我了，我对婚姻也没有期待了”东莞离婚取证公司，你会想：但是我们还没离婚呢，呵呵，找吧为了你自己。原谅！

如果对方回答：“因为我平时太强势，所以在家感觉很压抑”。你会想：我很坚强，你为什么不能说出来，我可以改变，你为什么要这样伤害我？

如果对方回答“都是我的错，与你无关，是我的问题”，你会想：你欠我，我恨你，你为什么要这样伤害我？是我平时对你不够好吗？以后你会控制自己吗？我没有控制感，因为我不知道我还能做什么。

如果对方沉默不答，你就会想：这时候你还躲着，你还在保护小三吗？你真的不想回来吗？

不管对方的答案是什么，这样的谈话最终都会以不愉快的方式结束，无法缓解你内心的痛苦，甚至可能会让你错过修复的机会。

这背后的真正原因是：你现在最需要的不是“找到答案”，而是先治愈自己的伤口。

当你受到伤害时，你的首要任务是什么？很多人都把顺序颠倒了。

当你被人刺伤，头流血时，你此刻最紧急的事情是什么？

想象一下这样的场景：当你看到一个人被刺伤，痛苦地在地上打滚，鲜血直流，连人都快要倒下的时候，你现在做的第一件事是什么？

1、帮她止血、止痛，送医院急救；

2.询问凶手“为什么这么做”，殴打凶手并逮捕他；

3、帮助这个人反思一下自己哪里做的不够好，所以才被刺成这样？

您会优先考虑这三点中的哪一点？

或许这样看大家就清楚了。我想大多数人都会先做第一点，然后做第二点，最后检查第三点是否需要做。

然而现实中面对出轨问题时，人们往往不是去做第一点，而是直接去做第二点。他们每天都在殴打凶手，或者正在摩拳擦掌，想着什么时候攻击对方，或者做点什么。第三点就是割伤自己，让自己反思。

尤其是身边的亲朋好友喜欢做第三点：如果有人背叛了你，你为什么不反思一下自己，看看自己哪里做得不够好。

当你问对方“你为什么出轨”时，相当于你做了第二点，让对方顺便做了第三点，但是当你在背后互相争斗时，没有人接手照顾你心里的伤口，血流得越来越多，伤口越来越大，疼痛越来越深，你问得越来越凶。在评判对方之后，你发现自己内心并没有好受，于是你开始评判自己。

这无疑会将自己、对方、以及他们的婚姻推向绝境。

那么，当发生出轨行为时，如何治愈伤口并帮助自己止血呢？

当你处于创伤期时，首先让自己成为一个需要治愈的孩子。

一个人经历了重大的精神冲击之后，首先进入的就是创伤期。

在创伤期，通常会出现回归现象。简单来说，就是一个人变得像个孩子，或者是一个心地像个孩子的成年人。仅仅因为我们外表看起来像个大人，内心的孩子此时却常常被忽视。那么，这个“孩子”能做什么呢？

例如，当一个孩子说：“我恨我的妈妈，我再也不需要我的妈妈了！”孩子真的不要妈妈了吗？显然不是，他只是在表达自己的痛苦。

同样的，当我们受伤的时候，比如，有人突然刺伤你，你还在流血。此时此刻，我们是应该问他为什么刺伤你，还是应该决定是否原谅刺伤你的人？不，你最需要的是包扎伤口。

先照顾好自己，不要再给自己太大的压力，也不要强迫自己急于做出决定。因为里面的孩子没有办法为这个决定承担责任。

这个阶段，我们只是踏踏实实地做孩子。

在创伤期，有些人会表现得“创伤型”。他们通过发怒、互相打骂、不断发问、不断寻找亲友、甚至通过占卜占卜来寻求解决办法来发泄情绪。

有的人表现为“内伤型”。他们把痛苦埋藏在心里，表面上假装平静，但身体却表现出一些迹象，比如噩梦、闪回、肠胃不适、甲状腺问题等。

正如我们上面所说，一个人受伤后，并不急于寻求报复或承受伤害，而是先治愈伤势。您需要一个安全的地方调查-“你为什么要出轨？”这种灵魂的折磨无法治愈背叛的痛苦。，在这里您可以展示自己内心的脆弱，并让自己找到可以依靠的力量，在这个痛苦的时刻为我们提供温暖、安慰和支持。

我们在《出轨后的修复：婚姻重建的108个技巧》专栏中有详细的解释。

（我在这里录制了一段治愈内心创伤，重建安全岛的音频，可以送给有需要的人，欢迎私信我领取）

同时，我们要学会利用身边的资源。可用于治愈的资源大致可分为三类：时间资源、空间资源和人力资源。

时间资源——我们有多少时间可以用来治愈自己。

很多人在经历了出轨之后，会把所有的时间都投入到工作中，并试图让自己保持忙碌，这似乎会让他们感觉更好。然而，结果就是身体和心灵都会一起疲倦。因此怎么出轨的，我们应该尽可能善待自己，给自己一些时间。

也许有人会说，我停不下来。一旦停下来，我的思绪就会飘忽不定。那么，这又涉及到如何利用这个时间。

空间资源——去哪里、做什么。

有没有什么地方是我们可以去的，有没有什么舒适的地方可以让我们调节自己，比如公园、图书馆、KTV、健身场所、朋友家等。实验证明，运动、喊叫、转移注意力、聊天、等等都可以帮助缓解负面情绪。

人力资源——找谁可以帮助我。

如果出轨方能够承担起责任，尽可能地给予照顾和补偿，这对于出轨方调整情绪会有很大的帮助。

如果出轨方的资源无法利用，我们就必须激活其他资源，比如亲戚、最好的朋友、朋友、同事等。然而，这里容易出现的问题是，人们往往出于善意而帮助做出决定。在这种情况下我帮不了你。

当您在沟通中发现自己无法保持情绪稳定时，请及时退出沟通。或者你可以直接寻求专业情感咨询师的帮助，为自己获取更多的资源，帮助你更快地走出创伤期。

愿每一个被爱情伤害的人都能走出泥潭，愿每一个为爱付出的人都能得到温柔对待。

结尾